紫馨惠蘭————琴瑟华年-永远的TML
亲爱的你丫
紫馨惠兰 发表于 2010-02-05 09:53:23

我依然还是勤奋小标兵。但是越来越不是体现在更博这件事上。
因为同时手边有几件对我来说非常重要的事情在做,所以一直忙。今天早晨起来,干脆鞠躬尽瘁的流鼻血了。
好吧。我跟自己说,要适时的放松一下。过去那一个月,我神经紧张,每一个风吹草动,就紧紧牵动着我的神经。我太累了。有时候完全睡不安稳,整夜失眠多梦。有时则头一触碰到枕头就昏睡过去。
有几次想偷弯姥姥的静心口服液喝喝看。
人家的寒假如此轻松闲逸,我的简直是分身乏术。
弯弯小朋友渐渐长大,变得越来越有趣。有比之前更尽量的腾出时间陪伴她,所以越来越依赖并深爱她。
目前,弯小朋友有极其突出的恋母情结。只要我在,事情就特别多。如果不高兴撒娇,就趴在地上,做呼唤状的哼唧:妈妈。妈妈……【全部二声】
人家小朋友用走的,她用飞奔的。在小区里一放,就好像是出笼的小鸟,绕场飞奔的。最喜欢的事情是,把树叶或草拔下来,一次次不厌其烦的扔到下水道的缝隙里。
我跟她说:树是会疼的。
她完全不能理会。只是对我的阻拦持坚决抵抗的态度。
会帮忙做些家务活。比如,清晨起来,到地板上捡前一晚换掉的纸尿片,自己走楼梯,放到厨房垃圾桶里。
比如你收衣服,她一定要在旁边帮忙。你给她说放到床上或者沙发上,她就按照指令办事。喜欢什么都拖到妈妈那里,不管是谁的,她认为好的东西,都“进贡”给我。以表忠诚。
会说的话也越来越多,比如,早晨起来看着天花板说:灯。
比如想吃饭,说:饭饭。
会说:舅舅。夭夭【其实是姥姥】。狗狗。佳佳【一个邻居小朋友的名字】阿姨。掉了。喝奶……这类的简单词汇。
那天,带她出去。遇见买玩具的爷爷。我说,买个气球给宝贝玩吧。她把玩了一会,自己蹲在抓住会扭屁股的喜羊羊不放。弯姥说,真识货啊,这个贵要这个。
玩具爷爷说,来,我给你装个电池。她拿着就跑,明摆着是抢。所以我只能买单了。
然后回家,那个玩具一直吵吵的唱那一句歌词:喜羊羊美羊羊懒羊羊……我实在受不了,就把开关关闭了。说:没电了没电了,要等爸爸回来换电池。
结果,弯弯一手拿着喜羊羊,走到装电池的抽屉那里跟我说:嗯,嗯,嗯。
我说,第一,你嗯嗯什么,妈妈不懂。第二,你爸爸不在,妈妈不会按电池。
结果,弯弯自己拉开抽屉,找了块大小根本不匹配的电池跟螺丝刀,抓住我的手让我给她换。
这个世界太疯狂了。
糊弄一个一岁三个月的小孩,我都有点吃力。
晚上睡觉,我都差不多睡下了。弯弯突然一个鲤鱼打挺翻身坐起来,手放到嘴巴上狠狠亲了一大口,飞吻后说:妈妈,拜拜。然后向后一倒,呼呼大睡去了。
我一个人躲在被子里偷笑了好久。
拜拜?往哪里拜啊?应该说晚安才是。
半夜里,听到她哼唧:嗯儿,嗯儿,嗯儿……
我起来看,只见她笑的嘴巴都咧开了,眼睛却闭着。我伸手去摸她的头发,她扭扭身子,娇滴滴的说:狗狗~【三声】
原来,这么大点的小孩子也会做梦。
出去总是被揍。
总不忍心伸手去打别的小朋友。
听到其他小朋友的妈妈教育孩子:使劲打,只要自己不被欺负,打别人没关系,你懂吗?
你懂吗你懂吗?
我将嘴巴贴到弯弯的耳朵上说:这个妈妈好可怕。这个世界好可怕。
所以总象超人一样的练习百米冲刺,到处为弯弯保驾护航。孩子有孩子的世界,我并不想干预。我们可以不打人,可是不能总挨打。所以她跑我也跑。真是……
免费的体育锻炼项目。
喜欢吃海苔。蛋卷。翻抽屉。家里被她弄的乱七八糟。把8斤重的矿泉水瓶子搬来搬去。箱子里的东西,一样样拿出来检查一次,再一样样放回去,再拿出来,再放回去……如此重复,不厌其烦。
我们统一叫她质检员,所有的东西,她都要检查都要过问,所有拿回家的东西,还没落地,她先伸手要检查……
真是家中的安检队员啊。
摔坏了三个塑胶奶瓶。
喝完水,就往地上使劲一惯。我说:这是什么意思。她仰头大笑,走过去,再给奶瓶补一脚。
寒~
动画片看多了吧?
嗯……
回忆一下弯弯的趣事与亲爱的你们共享。充好电了,我继续忙去……
片语,只言
紫馨惠兰 发表于 2010-01-28 19:26:46

生命是,小小的时候被一大群人围绕,从一个怀抱到另一个怀抱,大家喜欢着,亲昵着,爱不释手着。到后来,你长大成人,爱着别人也同样被别人爱着,伤害着也同时被伤着。但总要等到那一天,年华垂暮、雪鬓霜鬟,在人人厌弃躲避中独独终老。我能坦然接受风前残烛的那一天,但我总是想,总是想,在生之烂漫中,无论年轻或是苍老,被一双温暖的手始终牵着疼着。就是这样便好。若是如此,便是此刻便死去,我亦没有悔恨跟不甘。
天蓝水白
紫馨惠兰 发表于 2010-01-26 17:48:48

亲爱的们
因为一直不写,不更,许多人问我:还好么?
先是感冒了几日,至今也没彻底好。然后是尘螨或花粉过敏,皮肤上起了细小的红色丘疹。有时候痒,有时候刺痛。半夜的时候为此而醒来,觉得焦躁。
我的过敏体质跟我向来洒脱的灵魂十分不河蟹。我的QQ签名为此也改成了这句。
接着去参加小姑的婚礼,因为吃了冷菜而胃痛。想吐。
纠结的斗争,思考应该不应该彻底做胃镜算了。结果吃过达囍后,我就干脆把这事丢到脑后。如果不疼,谁欠的要去做那个?!
成日象个药罐子一样。一会抓中药,一会吃西药。一会胃痛,一会过敏。洗的是药,擦的是药,吃的还是药。这就是我目前的苦乐人生。
不过
心态很好,内心平静,天蓝水白。
同时在忙很多事。上午跑证劵公司,跑银行,跑保险公司,洗车,跑单位。一直跑来跑去,觉得累,却内心平静。
昨天晚上。感怀于结婚的新娘。想的太多,哭的比娘家人还凄惨。嫁女儿的妈妈没有流泪,我却哭的好心酸。
后来,接到海棠的电话。她那不知为何醉掉,我就更加有了肆无忌惮的理由。一点酒席上的劣质红酒,不过喝了那么一点就晕了。
这两年没有画过浓妆,昨夜,是第一次。
隔离。BB霜。粉底液。粉条。蜜粉。腮红。睫毛膏,连下睫毛都精心的刷过。闪亮的眼影上了一层又一层。
原本是个漂亮的夜晚。应该是迷离的,闪烁的,游走的。
结果,因为接了电话一次次哭,全部都毁掉了。
什么防水睫毛膏,都经不起一而再,再而三的眼泪洗礼。最后,我的脸简直跟我的心一样溃不成军。
已经,到了这个年龄。荼靡的后青春,我还手握着电话。无法武装。无法克制。无法戴好我的面具在生活中战斗。
感慨了很久很久。
然后一度,坐在没有启动的车子里,隔着玻璃看窗外的车流。人们在奔忙,我独善其身,这短暂的平静,让人迷醉,也让我愈加想沉默。
真想寻那一个地方。
躺在干燥的草坪上,抬头,天空上布满闪烁的星星。夜风微凉。身边,亦不孤单。
有两瓶酒。慢慢的喝。
或者有支烟。明灭。跟白皙卷曲的手指,轻轻那么一弹。
不然是,有这样的人,没有这样的地方。
不然是,有这样的地方,寻不到这样一个人。
不然是,一切都有,却不能放心彼此交予。
一切都有,一切刚好的机会,真的是太少了。
上天怎肯恩赐给平凡的我们呢?
我们活着,一直不由自主的战备。
战备,就如同猫咪被电击,身体上的每一根毛,都根根分明的站立。
太奢侈了,这样貌似简单的愿望。在这个都市里,是这样的渺茫。
所有大概的事情都有繁杂的琐事。
比如,这本书。
要点点滴滴的去筹备。我以为,自己双手一甩,就可以坐享其成了。
那么,作者简介呢?
我发现自己简直不能概括自己。
我天高云淡的想做女侠。但闷起头,发现自己真的很难概括自己。
那些客观的数字表格上的自己,是自己么?
文凭。职称。计算机证书。技能等级证书。英语考证。美工考证。种种种种。
有机会重读那些过往的文字。有时候,觉得恍如隔世。
怎么写这个内容简介呢?其实,我想是白净的封面。除了书名,还有作者署名,再无其他。
那么迫切的希望它干净。
迫切的,想摆正自己跟它之间的关系。
把它跟现实生活中的我联系到一起,有时让我困扰。
也无意提供自己的照片。无意自己写序或者后记。
迎接它来。珍视它。遗忘它。不预让它成为生活中,我可能有的负担。
亲爱的
我有我的相信,我有我的坚持。有信仰的人,其实是幸福的。
一切都顺其自然。一切都交给时间跟生活。我不要赤裸裸,不要尖锐,我做我自己,我一直,会一直,做我自己。
也学人家写总结
紫馨惠兰 发表于 2010-01-19 19:30:57

发生了很多很多事。
很多。很多。
变动很大。一日跟另一日。就可以截然不同。
因为种种,而煎熬。受苦。忐忑。卑微。
因为种种,而憧憬。欢快。感恩。珍视。
因为种种,而体会到人,生之不易。存的艰难。不是有一个骄傲自尊的心,就可以成就。亦不是有爱,就可以解决一切。
那不是生命的全部。所以亦不能够成为生活的全部真相。
困惑。
权衡。
翻来覆去。辗转。揣测。
许多莫测跟无解。
需要时间给予答案。
但却莫名的放心跟笃定。内心安详。如同是那浅海。
我的人生中,像这样的时刻并不太多。或是,坦白的说,简直没有。
多大的事?我能存下多大的事?需要多少勇气跟如何宽广的胸怀?
我深呼吸。吸气。吐气。再深呼吸。如此反复。很多遍,很多遍。
我想了过去。现在。将来。我想了可能出现的,好的123。不好的123。什么境遇,什么征程。都逐一去想过。
当然,永远不乏有人的感慨。
他们说:干嘛这么执着?
或者说:你的牺牲太大。
倘若,我们自己做了选择,亦被生活选择。自觉与被逼迫的人生,又有什么不同?只要你想得开。只要我,想得开。就不会觉得委屈。
我想。是活的波澜起伏,还是波澜不惊。
是稳定再稳定。还是探险再探险。
是坐在这里一动不动,还是整理好行李随时出发的飞来飞去。
但许多答案是模糊的。
我的生活有我。还有他人。
所以,宏观上,我让步了。愿意去尝试。
纵观上,我亦努力了。在有限的范围内,把握着自己的小小幸福。
它小,而卑微。但却这样真实的,存在。跟令我快乐。
还有一点,亦很清晰。
我要,统统,全部,无条件,真心的,去原谅。
如果说,过去,无论是谁,因为什么,曾经给予我的伤害,我因此而曾经怨怼过。那么,今天,我统统真心的,去原谅。
无论如何选择,都是另一种启程。
不想继续背负。
那些,说不出口的怨。当初如何一笔笔的存下,今天,我再一笔笔遗忘。
那些人们带给我的伤害。此刻,我逐一清理出心房。
全部。
我决计不再要你们了。
我抛弃也被抛弃。遗忘也被遗忘。乐知天命。所以知足常乐。
不强求。人与事,来跟去。强求来的总不长久,即便有短暂的幸福也不踏实。
做心胸宽广的人。不断寻找自己的位置。找让自己快乐的事。新年,希望自己善良,勤奋,而乐观。这是我对自己的最大的期待。
没有计划。没有数字。
比如,旅游几次。看几场电影。写几篇文字。听几场音乐会。
没有数字。
我的人生,可以用表格规范。
比如,出生年月。民族。姓名。籍贯。住址。过往履历。
但我的心,我思绪及灵魂的奔腾,不能。
所以,不要计划。笼统地,或者有些路途不确切的走下去。
在想做的时候,去旅行。去看电影。去写字。去听音乐会。去喝咖啡。去玩乐。去工作。去努力向前,一直走一直走。
不去想,我要走多远。
不去想,可以走多久。
那不重要。
只要,我高兴。
只要我高兴。
然后,也许在某天停下来休息。冥想。收拾。整理。自省。再抛弃。
这内心的安宁感。我多想一直拥有?
安定的,从容的,大大方方的,送走一些人,迎来另些人。
良善的对待自己热爱的。宽容那些再正常不过的自私与暗苔。
一个人,他的心有多大,就能做多大的事。
我们不能做风。却可以尽力任自己豁达跟潇洒。
小论调。小情趣。小感慨。
或者,是小疼痛。小意见跟小愤慨。
这是正常人生中的油盐酱醋。
我伸开双臂拥抱它们,迎接它们,但也适时地,清理它们。
就过自己要的生活吧。
在能够选择的有限范围内,尽量愉悦的生活。愉悦他人与自己。帮助他人,亦救赎自己。
二零零九年。
我写了一本书。并跟出版社签订出版合同。
那些杜撰的文字,或者,期间夹杂的我的情绪跟身影。
将从书籍出版的那一天开始,跟我告别。
过了闲云野鹤的一学期。无比闲适。没有目标。没有强迫。最大程度的放任了自己。时间多的很奢侈。我挥霍的更为奢侈。很开心,人生中会有这样一段经历。饱满而热烈的,闲逸而恬静的,反复与自己的内心对话。
于是一再明确了自己想要的是什么。我想成为什么样的人。我想要怎样的生活。
炒了几个月小有收获的股票。
非常幸运的中了几次打新股。
在这个过程中,跟很多人学会了许多股票之外的道理。
写字跟炒股,有互通的地方。做人的心态,决定了炒得高度跟深度。
当然,还有许多不可言说的喜悦。
虽然无法跟亲爱的你们逐一剖析分享。
太多的事情,因为珍重,所以放在心底。
又及:不知道为什么,近来脑海中总是浮现出这句诗来:“多谢你能来,慰我山中寂寞。伴我看山看月,过神仙生活。”
后一句,就刻意着不去记了。
亲爱的们,我很好。
谢谢你们的惦念跟牵挂。
小纸条,以及留言。
让我温暖。让我勇敢。让我,想起小学时候做过的小桔灯。
望馨小居
紫馨惠兰 发表于 2010-01-08 17:12:27

那些人,那些事
紫馨惠兰 发表于 2010-01-06 19:28:31

U盘丢了。
落花随着流水
紫馨惠兰 发表于 2010-01-02 18:00:34

露天的演出。细雨一直持续不断的落在身上。三个小时,然后,身上的羽绒服湿了。
没有什么永垂不朽。没有什么绝不可能。水滴石穿的意思是,持续的,不断的,然后攻城略地。
请允许我倒叙。
这是曲终人散的最后华丽。有许多彩色碎纸,齐齐撒向天空。
然后,终究是要落幕的。好似烟花,那晚燃放的真的很美。但太短了,只是眨眼间。
台上还热闹着,台下已经有人起身,转身。离开。

穿着雨衣的观众。
与8000人一道淋雨。
张也的歌作为结束。旁边坐的阿姨好兴奋。
这部分照片是我的单反500D拍摄的。因为下雨,一直怕它淋湿,所以所有的照片都不甚清晰。角度也没来得及摆正。
还有数码小佳的照片干脆没导。每次都是这样,导照片比拍麻烦100倍。

阿杜。
巫启贤在小佳里。
其余的明星我都不咋认识了。
我这,十分不追星的,十分落伍的观看者。

这男主持好眼熟。至今想不起名字。
只记得周涛了。我汗。她还是那么煽情,跟倪萍大姐一样。不过落落大方。
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去大岭山爬山了。
在锻炼身体。所以勉为其难了。
水车有奇异的古老感。我很喜欢。

分外艳丽的花朵。但不知名。它开在佛祖脚下。
只是我敬畏佛祖。不曾,也从不敢入得镜头来亵渎。

弯弯。在流水前。

那天,她并不是很高兴。

有陌生叔叔摘了新鲜草莓给她吃。她不接,只时时回头看我。

有一天,你会越来越象我。
或者,越来越象你自己。
有一天,你将会甩开我的手。
你说,你将开始自己的路。
亲爱的弯弯,那么,希望这样的暮暮朝朝,你都似曾相识。
2010年伊始。
下雨的DG。天气微凉。细雨如丝。这个短暂的假期,我撑了伞在清冷的街头行走。雨水打湿了我的鞋子。
门前的城市风景开了温暖的巴西咖啡店。有温暖的灯火摇曳。
红酒窖还是暧昧的开开关关,偶尔走出或进入的人们,仍旧面目模糊。
买了很久没买的百合花。大支。未开。抱满满一捧。有花香在怀里氤氲。
红灯。等待。
绿灯。
我决定穿行……
自杀&运动
紫馨惠兰 发表于 2009-12-30 13:59:07

你曾纪想过自杀没有?
突然有一天,因为某些事情,觉得想不开。
或者是,突然有一天,因为很多事情,自以为想的太透彻,简直是看透了这人生的。
就觉得没劲了。活着没有意义,不如还是死了好。
死了,就可以看见黑白无偿如何带着自己走。
看看传说中的奈何桥到底啥样。
孟婆汤如果拒绝喝会挨揍么?或者很好通融求一求便罢了?
我也一直疑惑:钟馗跟阎王到底是不是同一人?
能看到仙逝的亲人们么?
那边他们也有房子也有地?
还有,幽魂都一定那么丑么?
之类的。
小时候,有一次,因为生病请了一周病假。刚好期末的时候。没吃到老师给补的小灶。期末成绩自然考得很砸。
老爸很生气,后果也很严重。更何况那时我是那种极度要强得小破孩儿,名次排列之靠后本来也让自己伤心透顶。所以我寻思,活着真没劲,不如死了算了。
然后就开始琢磨合适的自杀方式。
我先想到的是上吊。
那会流行老版的《聊斋志异》。里面的吊死鬼据说都是舌头伸很长的。用一根粗麻绳系在梁上,脚底垫个小凳子,一蹬,就可以了。
可是,那时候父母的房子里哪里有梁?麻绳我去哪里找?还有合适的小凳子似乎也寻来不易。最重要的是,一旦死了,舌头一直在外面,做鬼也很难看怎么办?
后来想吃安眠药。
可是后来深入了解才知道,有时候吃不死人,还要在假死的时候活活被推进高温炉子里。而且死不掉还要洗胃。还可能变痴呆……
痴呆阿。哎呀,痴呆就不漂亮了。谁见过漂亮的痴呆呢?
然后想,可以从高处跳下来。
不过很快,这个念头就被四分五裂的现实给吓了回去。
死了也是支离破碎的。
一定更难看。
所有关于自杀的想法,都终结到很难看的结局上。
难看,不漂亮,那还不如做人好了。
故此后来总结了一条歪论:爱漂亮的人不会选择自杀。
我绕的这一圈是非常之大。
600字没有进入主题的部落格诸位见识过么?
我想说的是,运动阿。
不是为漂亮,而是为健康的运动课题可,对我来说,残忍而庞大。
毕业,不是为了工作。毕业对我来说最大的意义在于:再也不用穿运动服。[学校的校服只有戏袍的宽大却无戏袍的美丽。]而且也不用穿运动鞋。[请原谅我无法欣赏安妮宝贝笔下的纯棉白麻裙子加光脚球鞋。]最重要的是,不用上体育课了。
因为当年不想做广播体操,所以才挤进宣传部做广播员。由此可见,我懒惰的程度是如何的人神共愤。
铅球。不及格。
跳高。不及格。
跳远。不及格。
仰卧起坐的最高纪录是一分钟7个。[还有三个是同学帮忙的。]
排球。球还没到我就抱头鼠窜。水平不怎么样,指甲却常常断。
800米。我们班当时的第一名都跑完了,我还在400米的道上混。要命的是还脸色苍白摇摇欲坠。
……
总之,是多么劣迹斑斑的人。
跳不高。跑不动。肩不能扛,手不能提。多少年读书生涯,永远是帮忙体育老师跑前跑后,计分扯尺鞍前马后的杂务员。因为辛勤做杂事,换来期末的合格体育成绩。
何其可悲的少女时代。
运动会,就是那个拿着麦克风,在风中朗读:红旗飘飘锣鼓震天,**班的体育健儿勇往直前……
我的贡献,若说贡献,还有的话,也便勉强于此,终结于此了。
毕业后,我曾雀跃:OMG,生活太美好了,体育,你去死去吧。
现在,我才开始说运动。
跑步。
我没那耐力。好难坚持。
羽毛球。
已经没人愿意跟我对打了。[朋友说,羽毛球是互动游戏,不是打过去,半天没动静,我慢条斯理去捡球,再发球回去。她打过来,我再次慢条斯理捡球。]
气功?
太神了吧?
跟小区的大爷一起,穿绸缎白衣,比划来,比划去。我怕挨大妈狂揍。
总之,就跟思考自杀的方式一样,运动的方式也颇伤脑筋。
X姐说:世界上最好的运动是爬山。
披荆斩棘么?一览众山小?满鞋湿露珠?
这些其实都不重要。爬山,要有相宜的人。爬着聊着,赏花赏月赏秋香。
太苛求了,又不能天天坚持。
思来想后,我决定还是从爬楼梯开始吧。
我们这栋楼。最高12楼。先从一楼爬到六楼看看。爬的动就爬,爬不动我就电梯跑。但愿有那么一天,我能脸不红心不跳的一鼓作气到楼顶。
到楼顶,一览小院小就好了。
多少是多,要啥自行车?![这句口头禅,我学生总是整不明白。春节联欢晚会他们瞧不上眼,瞧不上眼的结果就是根本听不懂北方笑话。有点寂寞了哈。]
传说中的小王医生
紫馨惠兰 发表于 2009-12-28 14:07:40

那些虚情假意
紫馨惠兰 发表于 2009-12-27 13:19:35

如果看到焰火,或者是荧光飞舞。在黑夜来临的时候,就会觉得内心柔软而温暖。
不知道为什么,黑夜,让我觉得妥帖而安全。静谧的感觉很好。很多人,但静谧。很多人,但孤单。是这样的一种被触动的感觉。然后渴望手中有另双温暖的手。可以无论多么冷,都可以一直坚定走下去的理由。

舞台下,灯光闪烁。有许多人拿了这样的牌子晃动。那晚没拿500D。只是普通数码小佳,所以,晃动的时候产生了这样的拖曳效果。

传说中的魏晨。
但我竟完全不认识。

演出前,你曾是如此的寂寥。

那个打内衣广告让我认识的阿朵。
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我承认自己对所谓歌坛影坛花坛等等坛的无知与落后认知。在这里,我郑重地说,魏晨这小伙子长得相当不错。歌唱得也可以。
小朋友,你的粉丝们貌似也很疯狂跟热情。他们蜂涌直上,歇斯底里,挣脱保安反复跑到台上送上鲜花及合影的这种行为确实深深震撼了我。因为,我也不能不承认,自己无论是在年少时候,还是在年轻时候,还是在这个时候,或者可以略微展望以后的时候,自己都不曾,也不太可能成为歌星们的粉丝。我理解不了,但却被小朋友你的粉丝所感动。
临走的时候,某女工作人员对我表示抱歉。我说:是这样。我去的不是韩国,祖国大陆人民也没空给我故意PS成方滴。不过是光线问题。那女的说,是。
结果,那天看表演,阿朵跳出来突然说:我本人是不是比电视上还要漂亮?
唐僧接:我本人是不是比照片脸要尖尖?我当场倒塌在地。
综上所述,总结出的结论是:
1、 电信无耻的行径,是完全可能跨行业的,是无止境的。
2、 明星不是追出来的,是造出来的。而钱,不是万能也是千能的。
3、 追星小女生们个个都是章子怡。表演功力那是一流的。中国并不需要北影。只要给塞足够的钱,人人都可以成为好演员。
4、 拒绝证件照打平光强光。那位大连的摄影师大哥,我靠你害死我了。









































