紫馨惠蘭————琴瑟华年-永远的TML

我依然还是勤奋小标兵。但是越来越不是体现在更博这件事上。
因为同时手边有几件对我来说非常重要的事情在做，所以一直忙。今天早晨起来，干脆鞠躬尽瘁的流鼻血了。
好吧。我跟自己说，要适时的放松一下。过去那一个月，我神经紧张，每一个风吹草动，就紧紧牵动着我的神经。我太累了。有时候完全睡不安稳，整夜失眠多梦。有时则头一触碰到枕头就昏睡过去。
有几次想偷弯姥姥的静心口服液喝喝看。
人家的寒假如此轻松闲逸，我的简直是分身乏术。

弯弯小朋友渐渐长大，变得越来越有趣。有比之前更尽量的腾出时间陪伴她，所以越来越依赖并深爱她。
目前，弯小朋友有极其突出的恋母情结。只要我在，事情就特别多。如果不高兴撒娇，就趴在地上，做呼唤状的哼唧：妈妈。妈妈……【全部二声】

人家小朋友用走的，她用飞奔的。在小区里一放，就好像是出笼的小鸟，绕场飞奔的。最喜欢的事情是，把树叶或草拔下来，一次次不厌其烦的扔到下水道的缝隙里。
我跟她说：树是会疼的。
她完全不能理会。只是对我的阻拦持坚决抵抗的态度。

会帮忙做些家务活。比如，清晨起来，到地板上捡前一晚换掉的纸尿片，自己走楼梯，放到厨房垃圾桶里。
比如你收衣服，她一定要在旁边帮忙。你给她说放到床上或者沙发上，她就按照指令办事。喜欢什么都拖到妈妈那里，不管是谁的，她认为好的东西，都“进贡”给我。以表忠诚。
会说的话也越来越多，比如，早晨起来看着天花板说：灯。
比如想吃饭，说：饭饭。
会说：舅舅。夭夭【其实是姥姥】。狗狗。佳佳【一个邻居小朋友的名字】阿姨。掉了。喝奶……这类的简单词汇。

那天，带她出去。遇见买玩具的爷爷。我说，买个气球给宝贝玩吧。她把玩了一会，自己蹲在抓住会扭屁股的喜羊羊不放。弯姥说，真识货啊，这个贵要这个。
玩具爷爷说，来，我给你装个电池。她拿着就跑，明摆着是抢。所以我只能买单了。
然后回家，那个玩具一直吵吵的唱那一句歌词：喜羊羊美羊羊懒羊羊……我实在受不了，就把开关关闭了。说：没电了没电了，要等爸爸回来换电池。
结果，弯弯一手拿着喜羊羊，走到装电池的抽屉那里跟我说：嗯，嗯，嗯。
我说，第一，你嗯嗯什么，妈妈不懂。第二，你爸爸不在，妈妈不会按电池。
结果，弯弯自己拉开抽屉，找了块大小根本不匹配的电池跟螺丝刀，抓住我的手让我给她换。

这个世界太疯狂了。
糊弄一个一岁三个月的小孩，我都有点吃力。

晚上睡觉，我都差不多睡下了。弯弯突然一个鲤鱼打挺翻身坐起来，手放到嘴巴上狠狠亲了一大口，飞吻后说：妈妈，拜拜。然后向后一倒，呼呼大睡去了。
我一个人躲在被子里偷笑了好久。
拜拜？往哪里拜啊？应该说晚安才是。

半夜里，听到她哼唧：嗯儿，嗯儿，嗯儿……
我起来看，只见她笑的嘴巴都咧开了，眼睛却闭着。我伸手去摸她的头发，她扭扭身子，娇滴滴的说：狗狗~【三声】
原来，这么大点的小孩子也会做梦。

出去总是被揍。
总不忍心伸手去打别的小朋友。
听到其他小朋友的妈妈教育孩子：使劲打，只要自己不被欺负，打别人没关系，你懂吗？

你懂吗你懂吗？
我将嘴巴贴到弯弯的耳朵上说：这个妈妈好可怕。这个世界好可怕。

所以总象超人一样的练习百米冲刺，到处为弯弯保驾护航。孩子有孩子的世界，我并不想干预。我们可以不打人，可是不能总挨打。所以她跑我也跑。真是……
免费的体育锻炼项目。

喜欢吃海苔。蛋卷。翻抽屉。家里被她弄的乱七八糟。把8斤重的矿泉水瓶子搬来搬去。箱子里的东西，一样样拿出来检查一次，再一样样放回去，再拿出来，再放回去……如此重复，不厌其烦。
我们统一叫她质检员，所有的东西，她都要检查都要过问，所有拿回家的东西，还没落地，她先伸手要检查……
真是家中的安检队员啊。

摔坏了三个塑胶奶瓶。
喝完水，就往地上使劲一惯。我说：这是什么意思。她仰头大笑，走过去，再给奶瓶补一脚。
寒~
动画片看多了吧？

嗯……
回忆一下弯弯的趣事与亲爱的你们共享。充好电了，我继续忙去……

    生命是，小小的时候被一大群人围绕，从一个怀抱到另一个怀抱，大家喜欢着，亲昵着，爱不释手着。到后来，你长大成人，爱着别人也同样被别人爱着，伤害着也同时被伤着。但总要等到那一天，年华垂暮、雪鬓霜鬟，在人人厌弃躲避中独独终老。我能坦然接受风前残烛的那一天，但我总是想，总是想，在生之烂漫中，无论年轻或是苍老，被一双温暖的手始终牵着疼着。就是这样便好。若是如此，便是此刻便死去，我亦没有悔恨跟不甘。

亲爱的们

因为一直不写，不更，许多人问我：还好么？

先是感冒了几日，至今也没彻底好。然后是尘螨或花粉过敏，皮肤上起了细小的红色丘疹。有时候痒，有时候刺痛。半夜的时候为此而醒来，觉得焦躁。

我的过敏体质跟我向来洒脱的灵魂十分不河蟹。我的QQ签名为此也改成了这句。

接着去参加小姑的婚礼，因为吃了冷菜而胃痛。想吐。
纠结的斗争，思考应该不应该彻底做胃镜算了。结果吃过达囍后，我就干脆把这事丢到脑后。如果不疼，谁欠的要去做那个？！

成日象个药罐子一样。一会抓中药，一会吃西药。一会胃痛，一会过敏。洗的是药，擦的是药，吃的还是药。这就是我目前的苦乐人生。

不过

心态很好，内心平静，天蓝水白。

同时在忙很多事。上午跑证劵公司，跑银行，跑保险公司，洗车，跑单位。一直跑来跑去，觉得累，却内心平静。

昨天晚上。感怀于结婚的新娘。想的太多，哭的比娘家人还凄惨。嫁女儿的妈妈没有流泪，我却哭的好心酸。

后来，接到海棠的电话。她那不知为何醉掉，我就更加有了肆无忌惮的理由。一点酒席上的劣质红酒，不过喝了那么一点就晕了。

这两年没有画过浓妆，昨夜，是第一次。
隔离。BB霜。粉底液。粉条。蜜粉。腮红。睫毛膏，连下睫毛都精心的刷过。闪亮的眼影上了一层又一层。
原本是个漂亮的夜晚。应该是迷离的，闪烁的，游走的。
结果，因为接了电话一次次哭，全部都毁掉了。
什么防水睫毛膏，都经不起一而再，再而三的眼泪洗礼。最后，我的脸简直跟我的心一样溃不成军。

已经，到了这个年龄。荼靡的后青春，我还手握着电话。无法武装。无法克制。无法戴好我的面具在生活中战斗。

感慨了很久很久。

然后一度，坐在没有启动的车子里，隔着玻璃看窗外的车流。人们在奔忙，我独善其身，这短暂的平静，让人迷醉，也让我愈加想沉默。

真想寻那一个地方。
躺在干燥的草坪上，抬头，天空上布满闪烁的星星。夜风微凉。身边，亦不孤单。
有两瓶酒。慢慢的喝。
或者有支烟。明灭。跟白皙卷曲的手指，轻轻那么一弹。

不然是，有这样的人，没有这样的地方。
不然是，有这样的地方，寻不到这样一个人。
不然是，一切都有，却不能放心彼此交予。
一切都有，一切刚好的机会，真的是太少了。
上天怎肯恩赐给平凡的我们呢？

我们活着，一直不由自主的战备。
战备，就如同猫咪被电击，身体上的每一根毛，都根根分明的站立。

太奢侈了，这样貌似简单的愿望。在这个都市里，是这样的渺茫。

所有大概的事情都有繁杂的琐事。
比如，这本书。
要点点滴滴的去筹备。我以为，自己双手一甩，就可以坐享其成了。

那么，作者简介呢？
我发现自己简直不能概括自己。
我天高云淡的想做女侠。但闷起头，发现自己真的很难概括自己。
那些客观的数字表格上的自己，是自己么？
文凭。职称。计算机证书。技能等级证书。英语考证。美工考证。种种种种。

有机会重读那些过往的文字。有时候，觉得恍如隔世。
怎么写这个内容简介呢？其实，我想是白净的封面。除了书名，还有作者署名，再无其他。

那么迫切的希望它干净。
迫切的，想摆正自己跟它之间的关系。
把它跟现实生活中的我联系到一起，有时让我困扰。

也无意提供自己的照片。无意自己写序或者后记。

迎接它来。珍视它。遗忘它。不预让它成为生活中，我可能有的负担。

亲爱的
我有我的相信，我有我的坚持。有信仰的人，其实是幸福的。
一切都顺其自然。一切都交给时间跟生活。我不要赤裸裸，不要尖锐，我做我自己，我一直，会一直，做我自己。

发生了很多很多事。

很多。很多。

变动很大。一日跟另一日。就可以截然不同。

因为种种，而煎熬。受苦。忐忑。卑微。

因为种种，而憧憬。欢快。感恩。珍视。

因为种种，而体会到人，生之不易。存的艰难。不是有一个骄傲自尊的心，就可以成就。亦不是有爱，就可以解决一切。

那不是生命的全部。所以亦不能够成为生活的全部真相。

困惑。

权衡。

翻来覆去。辗转。揣测。

许多莫测跟无解。

需要时间给予答案。

但却莫名的放心跟笃定。内心安详。如同是那浅海。

我的人生中，像这样的时刻并不太多。或是，坦白的说，简直没有。

多大的事？我能存下多大的事？需要多少勇气跟如何宽广的胸怀？

我深呼吸。吸气。吐气。再深呼吸。如此反复。很多遍，很多遍。

我想了过去。现在。将来。我想了可能出现的，好的123。不好的123。什么境遇，什么征程。都逐一去想过。

当然，永远不乏有人的感慨。

他们说：干嘛这么执着？

或者说：你的牺牲太大。

倘若，我们自己做了选择，亦被生活选择。自觉与被逼迫的人生，又有什么不同？只要你想得开。只要我，想得开。就不会觉得委屈。

我想。是活的波澜起伏，还是波澜不惊。

是稳定再稳定。还是探险再探险。

是坐在这里一动不动，还是整理好行李随时出发的飞来飞去。

但许多答案是模糊的。

我的生活有我。还有他人。

所以，宏观上，我让步了。愿意去尝试。

纵观上，我亦努力了。在有限的范围内，把握着自己的小小幸福。

它小，而卑微。但却这样真实的，存在。跟令我快乐。

还有一点，亦很清晰。

我要，统统，全部，无条件，真心的，去原谅。

如果说，过去，无论是谁，因为什么，曾经给予我的伤害，我因此而曾经怨怼过。那么，今天，我统统真心的，去原谅。

无论如何选择，都是另一种启程。

不想继续背负。

那些，说不出口的怨。当初如何一笔笔的存下，今天，我再一笔笔遗忘。

那些人们带给我的伤害。此刻，我逐一清理出心房。

全部。

我决计不再要你们了。

我抛弃也被抛弃。遗忘也被遗忘。乐知天命。所以知足常乐。

不强求。人与事，来跟去。强求来的总不长久，即便有短暂的幸福也不踏实。

做心胸宽广的人。不断寻找自己的位置。找让自己快乐的事。新年，希望自己善良，勤奋，而乐观。这是我对自己的最大的期待。

没有计划。没有数字。

比如，旅游几次。看几场电影。写几篇文字。听几场音乐会。

没有数字。

我的人生，可以用表格规范。

比如，出生年月。民族。姓名。籍贯。住址。过往履历。

但我的心，我思绪及灵魂的奔腾，不能。

所以，不要计划。笼统地，或者有些路途不确切的走下去。

在想做的时候，去旅行。去看电影。去写字。去听音乐会。去喝咖啡。去玩乐。去工作。去努力向前，一直走一直走。

不去想，我要走多远。

不去想，可以走多久。

那不重要。

只要，我高兴。

只要我高兴。

然后，也许在某天停下来休息。冥想。收拾。整理。自省。再抛弃。

这内心的安宁感。我多想一直拥有？

安定的，从容的，大大方方的，送走一些人，迎来另些人。

良善的对待自己热爱的。宽容那些再正常不过的自私与暗苔。

一个人，他的心有多大，就能做多大的事。

我们不能做风。却可以尽力任自己豁达跟潇洒。

小论调。小情趣。小感慨。

或者，是小疼痛。小意见跟小愤慨。
 

这是正常人生中的油盐酱醋。

我伸开双臂拥抱它们，迎接它们，但也适时地，清理它们。

就过自己要的生活吧。

在能够选择的有限范围内，尽量愉悦的生活。愉悦他人与自己。帮助他人，亦救赎自己。

二零零九年。

我写了一本书。并跟出版社签订出版合同。

那些杜撰的文字，或者，期间夹杂的我的情绪跟身影。

将从书籍出版的那一天开始，跟我告别。

过了闲云野鹤的一学期。无比闲适。没有目标。没有强迫。最大程度的放任了自己。时间多的很奢侈。我挥霍的更为奢侈。很开心，人生中会有这样一段经历。饱满而热烈的，闲逸而恬静的，反复与自己的内心对话。

于是一再明确了自己想要的是什么。我想成为什么样的人。我想要怎样的生活。

炒了几个月小有收获的股票。

非常幸运的中了几次打新股。

在这个过程中，跟很多人学会了许多股票之外的道理。

写字跟炒股，有互通的地方。做人的心态，决定了炒得高度跟深度。

当然，还有许多不可言说的喜悦。

虽然无法跟亲爱的你们逐一剖析分享。

太多的事情，因为珍重，所以放在心底。

又及：不知道为什么，近来脑海中总是浮现出这句诗来：“多谢你能来，慰我山中寂寞。伴我看山看月，过神仙生活。”

后一句，就刻意着不去记了。

亲爱的们，我很好。

谢谢你们的惦念跟牵挂。

小纸条，以及留言。

让我温暖。让我勇敢。让我，想起小学时候做过的小桔灯。

你曾纪想过自杀没有？
突然有一天，因为某些事情，觉得想不开。

或者是，突然有一天，因为很多事情，自以为想的太透彻，简直是看透了这人生的。

就觉得没劲了。活着没有意义，不如还是死了好。

死了，就可以看见黑白无偿如何带着自己走。

看看传说中的奈何桥到底啥样。

孟婆汤如果拒绝喝会挨揍么？或者很好通融求一求便罢了？

我也一直疑惑：钟馗跟阎王到底是不是同一人？

能看到仙逝的亲人们么？

那边他们也有房子也有地？

还有，幽魂都一定那么丑么？

之类的。

小时候，有一次，因为生病请了一周病假。刚好期末的时候。没吃到老师给补的小灶。期末成绩自然考得很砸。

老爸很生气，后果也很严重。更何况那时我是那种极度要强得小破孩儿，名次排列之靠后本来也让自己伤心透顶。所以我寻思，活着真没劲，不如死了算了。

然后就开始琢磨合适的自杀方式。

我先想到的是上吊。

那会流行老版的《聊斋志异》。里面的吊死鬼据说都是舌头伸很长的。用一根粗麻绳系在梁上，脚底垫个小凳子，一蹬，就可以了。

可是，那时候父母的房子里哪里有梁？麻绳我去哪里找？还有合适的小凳子似乎也寻来不易。最重要的是，一旦死了，舌头一直在外面，做鬼也很难看怎么办？

后来想吃安眠药。

可是后来深入了解才知道，有时候吃不死人，还要在假死的时候活活被推进高温炉子里。而且死不掉还要洗胃。还可能变痴呆……

痴呆阿。哎呀，痴呆就不漂亮了。谁见过漂亮的痴呆呢？

然后想，可以从高处跳下来。

不过很快，这个念头就被四分五裂的现实给吓了回去。

死了也是支离破碎的。

一定更难看。

所有关于自杀的想法，都终结到很难看的结局上。

难看，不漂亮，那还不如做人好了。

故此后来总结了一条歪论：爱漂亮的人不会选择自杀。

我绕的这一圈是非常之大。

600字没有进入主题的部落格诸位见识过么？

我想说的是，运动阿。

不是为漂亮，而是为健康的运动课题可，对我来说，残忍而庞大。

毕业，不是为了工作。毕业对我来说最大的意义在于：再也不用穿运动服。[学校的校服只有戏袍的宽大却无戏袍的美丽。]而且也不用穿运动鞋。[请原谅我无法欣赏安妮宝贝笔下的纯棉白麻裙子加光脚球鞋。]最重要的是，不用上体育课了。

因为当年不想做广播体操，所以才挤进宣传部做广播员。由此可见，我懒惰的程度是如何的人神共愤。

铅球。不及格。

跳高。不及格。

跳远。不及格。

仰卧起坐的最高纪录是一分钟7个。[还有三个是同学帮忙的。]

排球。球还没到我就抱头鼠窜。水平不怎么样，指甲却常常断。

800米。我们班当时的第一名都跑完了，我还在400米的道上混。要命的是还脸色苍白摇摇欲坠。

……

总之，是多么劣迹斑斑的人。

跳不高。跑不动。肩不能扛，手不能提。多少年读书生涯，永远是帮忙体育老师跑前跑后，计分扯尺鞍前马后的杂务员。因为辛勤做杂事，换来期末的合格体育成绩。

何其可悲的少女时代。

运动会，就是那个拿着麦克风，在风中朗读：红旗飘飘锣鼓震天，**班的体育健儿勇往直前……

我的贡献，若说贡献，还有的话，也便勉强于此，终结于此了。

毕业后，我曾雀跃：OMG，生活太美好了，体育，你去死去吧。

现在，我才开始说运动。

跑步。

我没那耐力。好难坚持。

羽毛球。

已经没人愿意跟我对打了。[朋友说，羽毛球是互动游戏，不是打过去，半天没动静，我慢条斯理去捡球，再发球回去。她打过来，我再次慢条斯理捡球。]

气功？

太神了吧？

跟小区的大爷一起，穿绸缎白衣，比划来，比划去。我怕挨大妈狂揍。

总之，就跟思考自杀的方式一样，运动的方式也颇伤脑筋。

X姐说：世界上最好的运动是爬山。

披荆斩棘么？一览众山小？满鞋湿露珠？

这些其实都不重要。爬山，要有相宜的人。爬着聊着，赏花赏月赏秋香。

太苛求了，又不能天天坚持。

思来想后，我决定还是从爬楼梯开始吧。

我们这栋楼。最高12楼。先从一楼爬到六楼看看。爬的动就爬，爬不动我就电梯跑。但愿有那么一天，我能脸不红心不跳的一鼓作气到楼顶。

到楼顶，一览小院小就好了。

多少是多，要啥自行车？！[这句口头禅，我学生总是整不明白。春节联欢晚会他们瞧不上眼，瞧不上眼的结果就是根本听不懂北方笑话。有点寂寞了哈。]