——紫馨惠兰——

8月16。动物园。
不经意的一张。因为是走路突然停下来，所以裙很模糊。依然是花的。：）

几乎喜欢所有的动物。除却两样。猫以及猴子。尤其狒狒，简直是每次见到，绕行避之。
但这只极小。姿态如壁虎，十分讨喜。

我确信自己从没拍过一张好看的熊猫照片。我永远把它们拍成没有洗澡的样子。
虽然事实上，它们确实是有点那什么。
从四川来了十只可爱的熊猫。可那全家福被我拍的真是……没法见人。


长颈鹿是我认为史上最神奇的动物。颈长腿长，高贵的模样。
看见它们的时候，正逢它们开饭时间。十几只长颈鹿轰轰烈烈的向一个方向齐发。场面十分惊人。
我又第一次如此近距离观赏它们。感觉它们轻轻跑过，路面也震颤。
天气真热。其中一只还伸出了舌头。



它很美。
并不惧怕于我。
我唤它，它亦只是歪头与我向看。



滑腻的河马，令我无言。每行一步，，肉……都在抖……

但凡看到各式这样的表情，即便是动物的，也让我想起爷爷。
有回跟老妈讲。此豪杰怒道：你疯了吗？羊跟你爷爷有什么关系！！
……
但有些事确实很难解释。根本就无法解释的啊。

唐僧说：我们莫要被它们耍，咱们快走！
原因是有次我们也是去动物园。看见两只犀牛在斗角，来回比画N个回合。耗时良久，竟还是同一个动作。
所以当时颇有观看北京人吵嘴的感觉。
有回在北京，看见两个京片老者吵嘴。我站在边上等他们动手。结果互骂了半钟头愣是各自散去并无交手……
真让咱长见识。敢情吵嘴和动手可以完全没关系。
想当年咱也贱格过啊。感慨。

羊PP上的小白圈让我盯着看了好久。

从我看见它第一眼，直到最后一眼，它一直趴在那里啃它自己的爪子……
这是什么原理？！

这狮子最终走到老虎面前，转过身，有尾巴扫了扫老虎的脸。
我再次亮出我的口头禅，问唐僧：这是什么原理？！

第一次亲眼看到熊上树。在树干里掏啊掏，最后不知道掏到了什么，一个劲的抓着吃。
难道这样的树干里还有传说中的蜂蜜？！

小象的颜色比大象略深。可是样子真是Q。

看大象唯一有点变态的遗憾。
上回看到大象超级无敌大的大臭臭，当时很震惊，这次竟然没看着……跟唐僧念叨半天。

我想我爷爷……

鹿妈妈带着自己的四个小孩在跑步。
刚开始我是这样以为的。
后来发现不是酱紫，原来它们找到一个隐蔽的地方，四个小家伙还没断奶撒。


这只梅花鹿，一直深情款款的看着我。靠近我。最后近到我能够看到它的瞳孔。可以摸到它的头顶。
我跟肚子里的小光头说：麻烦你长的和这位姐姐或哥哥一样长的睫毛。
它的睫毛真的是太长太迷人了。仔细看它的眼睛，觉得整个人会陷落下去。
最终我们离开的时候，这只鹿追了很久。
我不知它留恋的原因。事实上，除了抚摩，我什么都没能够给它。
唐僧说，我们包包里有饼干。
可是，我以为，我能够给它最好的方式，是抚摩。而不是乱喂它一些我们觉得好的东西。
这鹿的眼神让我一直难以忘怀。

不觉得孔雀开屏有多美。
我喜欢它骄傲的，拖着长长的尾巴的模样。
骄傲的，好象什么一样。

……

二千零八年，八月二号。这一天我将永远不会忘记。

这天是周六。小光头刚满三十周。为了庆祝这苦争苦熬的第三十周，唐僧和我约好这天要去长隆野生动物园玩。然而也是在这一天凌晨起夜的时候，我突然发觉，自己的左耳似乎听力不济。
早晨跟唐僧讲，他还笑着说，没事，肯定是最近比较疲劳。不然我们早晨先去医院检查一下，看看有什么办法物理改善，然后再去动物园……

早晨8点半。手动测试无效。右耳能够听到的声音，左耳完全听不到。医生皱了皱眉，开了张测试单让我们做隔音室做单音测试。
9点。我拿着测试结果找医生。他看了看报告单，说出的第一句话是：情况已经非常严重，你需要马上住院治疗。

这个病叫做：突发性耳聋。

从开始隐约不对劲，到我去医院看的这一天为止，一共四天。第四天，我左耳呈重度耳聋。换句话说，当时的耳朵除了听到自身耳蜗内细胞坏死的巨大耳鸣外，听不到来自外界的，任何声音。

之前，就是这如鸣笛般的耳鸣声，让我忽视了听力下降的问题。我一直觉得，这只是疲劳跟睡眠不足的问题。

我们没有听从医生的建议，转去人民医院检查。然而听到的诊断结果却是一样的。人院走廊，我见到一个出生只有15天的患病婴儿，他无辜的闭着双眼，睡在亲人的怀抱中，可爱的模样让我至今无法忘怀。那一刻，我泪流满面。

我的有效治疗时间只有二十天。第一周的治愈希望是80%。两周内如果还不见好转比例减半。二十天后几乎不再有治愈的希望。也就是说，也许以后长长的一生里，我的一只耳朵将永远生活在沉静的世界中。而另一只耳朵，医生则不能担保不会受到牵连。

然而，做为一个孕妇，所有特效的物理治疗及药物治疗，几乎都是对胎儿有害的。高压仓是最常规有效的治疗方法，然而孕妇进高压仓，几乎等同于谋杀。所有的药物都写着孕妇禁用。少数的几样则在不良反应后写着：对孕妇不良反应不详。

如果想治我的耳朵，就要用一些可能对胎儿造成影响的药，但即便用了，能用的这些药品也是相对比较温和的，未必有效。
如果不治疗，二十天后耳细胞坏死并不能重生，那么到时治愈的希望将非常渺茫。

这是医生对我说的话。如果同意治疗，签定事故责任说明协议。如果不同意，那么转身走人。

我转身走人。
我说那么我放弃治疗。

第三家医院。医生说他无能为力。
唐僧不停的打电话联系同学朋友领导，打电话给我远在山东的小姨。终于联系上了广州一家医院的院长。他答应帮忙，并安排本来放假的两个专家回院汇诊。
下午三点。我们到达广州。汇诊的结果自然与之前的结果并无出处。但因为其中一个是产科的权威，所以在用药方面让我放心不少。
医生说：一定要治的，不然以后将会很麻烦，要保持好心情和充足的睡眠，你要相信奇迹。
然而，什么是奇迹呢？又怎么可能有什么好心情呢？这一天，我心如死水。

这一夜，静输持续了7个半小时。凌晨1点半我睁开眼，看到唐僧红着眼圈目光怜惜的看着我。那一刻真是让我百感交集。

我问唐僧：耳聋算不算残疾？
唐僧说：不算。
我说：不算残疾那算什么？
唐僧想了半天：那最多只是个缺陷。

我惨淡的笑。

这是生命中，我几乎不能承受之重。我觉得自己内心的坚定，摇摇欲坠。好象水中呈现出的随时容易破碎的花，几乎无力承受来自外界或自身的一点点风。

魅歌MM跟我说：听不见了也好，听不见了清净。

然，事情并非如此解读。

首先是，我并不是听不到任何声音。事实上，我的左耳不但能听到来自自身的巨大而多频的高音耳鸣外，来自外界的声音经过坏死细胞过滤形成失真的双重音再次混合着钻入我的大脑。每天，即使待在最安静的单人病房里，我仍然觉得被自己吵的快要崩溃。

其次，即便我以后不会再为耳鸣所扰。然而，可选择的清净和不可选择的清净简直不可同日而语。在失去听力的日子里，我非常深刻的体会到，一个人，当你渐渐听不到，你便几乎也同时渐渐失去说话的欲望。当你什么话都需要别人重复，你便在先于他人之前更先于厌倦自己。你害怕倾听，同时丧失诉说的欲望。

这就是事实。

那一周对我来说非常艰难。精神上的重创让我在每天努力微笑的同时随时想哭泣。我觉得自己有许多许多话想说，然而事实上，我几乎不再对身边的人说任何一句多余的，或是有关于我自身病情的话题。好象一只总是打开开关的收音机，顷刻之间，喇叭坏死它就此沉默了。

奥运会开幕式。我几乎是在无声的世界里看到满天绽放的烟花。那一天我对自己说，请上天再给我一次机会。做为一个准妈妈，我希望自己将来能够听到我的小光头亲口叫我声妈妈。我希望她能够健康平安的成长，跟够在长大的路上跟我畅通无碍的交流。我要坚强，虽然坚强很难。

我每天掰着手指算日子。后来变成，数着针眼算日子。因为每天长时间的静输，护士为了加快时间总是用大号的针头扎血管，久而久之，手背青筋必露，针眼迟迟不消。渐渐的，我开始计较起手背的疼痛。计较抽血的疼痛。

唐僧说：当你开始计较疼痛，说明你的耳朵开始向好的方面发展了。

然后我听到隐约的电话铃声。
然后我听到了婆婆跟唐僧小声商量晚饭的内容。
然后有一天，我塞住了右耳，听到唐僧小声的跟我说：我爱你。

半个月。两周。耳鸣不曾完全消失，然而我可以听到声音。

二千零八年，八月十四日。下午三点半。同样的医院同样的检测设备。坐在隔音室内的我，拿着检测按纽的手心全是汗水。检测完毕看到唐僧开门的笑脸。然后拿到一份听觉完全恢复正常的检测报告。

第一个耳科医生说：这太不可思议了。你这种情况就算什么治疗方法都用上也不太可能恢复到之前的听力水平。而且治疗时间也只不过两周。这么快这么好用药这么受局限……她说，简直是个奇迹。

广州的耳科专家说：这怎么可能？！会不会是检测结果出了问题。这种情况通常只能恢复到以前听力水平的三成。这个结果真是太让人振奋了。真替你高兴。

之前看过的老中医在电话里听完检测结果对唐僧说：这回你真是拣到了。

我在医院的报告单上画了一只快乐猫咪。然后说，我要榨汁机。要买条漂亮的花裙。要喝哈喇鱼翅汤……

唐僧说：不是昨天还为肾结石苦恼么？你不怕疼啦？

怎么会怕呢？老天已经够照顾我的了。我想起未赏的话：奇迹是送给妈妈最好的礼物。

在此谢谢Xcar网的fring。因为有了他太太的成功先例才让我对自己的康复有了信心。在网络上象我们这种孕期病例的人非常罕见，如果不是因为来自于他的好消息，以我的性格肯定不敢奢望自己能够完全恢复听力。他是个热情友善的人。祝他们一家三口能够平安快乐，一切如意。

谢谢在这段时间替我担心的朋友。现在的我非常知足也非常的感恩。这件事情所带给我的感悟远比痛苦来的多很多。人，都是因为不断的经历才会更好的成长。如果因为这件事而让我更好的感受到健康的重要性，更努力的去追求跟生活，我认为是值得的。

把这些经历写下来。是希望将来有一天，或者对其他象我这样的孕期得突发性耳聋的人能够有所帮助。毕竟，象我们这种情况得病的人很罕见。

也谢谢还没出世在妈妈肚子里跟着受苦的小光头。如果不是她满三十周，医生就不会同意用“地塞米松”只能使用“右旋糖酐”。从这个意义上讲，孩子成全了妈妈的孱弱。

我很开心。是这样的。

真是屋漏偏逢连阴雨。

在我听力刚有起色的时候，觉得左肾痛。我只当是怀孕的腰背痛……

难怪疼起来的时候会浑身寒战，咬紧牙关仍然觉得不可支持，炎炎夏日半夜会被冻的牙齿打颤加被子。

上天给我抛来的考题真是反复考验我的心理承受能力。

躺在B超台上，脑子里空荡的可以划过一支船，再飞过一支飞机。然后，就笑了。

太有意思了。

刚停的一支药水让我整有两天象被抽了筋的软体动物。太阳一晒我觉得整个人都要融化在天空下。

从没有一个时刻，觉得健康这样重要。命运跟我开的玩笑，让我一再嘲笑自己的脆弱跟无能。

老妈不在身边。不能打电话，一直短信来去。想等到好了再跟她讲讲经过，结果事情就这样，一件一件。

我根本什么都吃不下。一直想喝水。看见餐桌上的饭菜觉得心里好煎熬。

想去动物园。我想念大象。想念非洲豹和长颈鹿。

我跟我D说：手上暴血管，再找不到地方扎了，今天护士找血管，我要咬牙才行。
D说：不可以扎脚么？
我说：那你来抱你老J上洗手间好了。
D晕。

唐僧说，如果这周末医生允许停药，我们就不打了。我们去动物园。
我说，他让不让停我都不打了。半个月了，一天少则5、6小时，多则7、8小时，我精神上和身体上都快崩溃了。犯人都有放风的时间，病人也有自主一回的权利。不管以后怎样，反正我总归是要休息一天、轻松一天。呼吸一下新鲜空气，去一次医院以外的地方。
最怕医生每天例行问的那句：今天有没感觉好点？
这句话一点都不科学。有点象我小小姑刚知道我病的消息时赶过来见到我问的第一句话，她看着我问：你还好么？

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今天表现很好。大早起来散步。自己削皮吃了个桃子。等下去医院报道。

齐豫的声音让人平静跟安心。我接受了研子的建议，早晨开网听会 《大悲咒 》。

《忏悔文》很美。听着莫名的感动。
 

        7：10：起床。
        8：10：医院。
        8：30——13：00：吸氧。吊针。
        13：30——14：00：吃饭。
        14：00——15：30：午觉。
        15：30：吃果果。
        16：10——17：00：医院。吸氧。
        17：30——18：30：晚饭。
        19：00——20：00：散步。
        20：00——21：00：看报纸或奥运。
        21：00——21：30：洗澡。
        21：30——22：00：睡觉。

感慨如下：

* 生活终于有规律了。每天什么都不干仍然很忙。
* 在医院不断看到生病跟残破的人，分外珍惜健康和生命。
* 什么都想开了。做了很多病愈之后的计划跟打算。
* 一个人千万不要可怜自己。无论别人怎么同情你。
* 你觉得坚持不下去的时候就哭一会。然后继续坚持下去。
* 我再不怕抽血。打针这些小儿科的东西了。
* 婆婆真是个好人。我很感恩。
* 谢谢唐僧在这场考验中带给我的勇气和信赖感。
* 我还没好。但我会好的。

亲爱的小光头：

30W+6D了，你过的还好么？

最近没有音乐给你听，会不会觉得有些不习惯？

妈妈最近除了关心自己，好象忽略了很多事。这真让人觉得有些懊恼是不是？

这几天，我发觉自己能做的唯一一件有意义的事情，就是每天都对着自己由衷的微笑。然后在心底里，默默的跟你说一会话。我不再想哭了。人也变得更加坚强。

已经打了20几个吊针，两只手背青肿着，奇怪的是，所有的针眼都清晰无比的存在，一个也不曾消失过，好象提醒我它们的存在。我不知道还要打到什么时候才是尽头。等待春暖花开的这个过程对人心是一种煎熬跟折磨。但自有一番别样滋味在心头。

医生叔叔说，如果20天之内没有效果，我们就可以坦然放弃治疗了。

今天，是第七天。

所以妈妈跑上来更新这个宿命数字的博。然后闭上眼睛为自己祈祷。再过不久，就是妈妈28周岁的生日了。我想吃TCBY的冰激淋蛋糕。想听到别人的祝福。

听，这个原本在我看来这么意义微小而天经地义的事情，现在对我来说不得不说是种小奢侈。我渐渐发现，当你开始发现自己渐渐听不到，那么语言便会跟随着死亡。

原来，我们都需要回应。

在混乱又无声的世界里度过的这些日子，让妈妈得已有精力重新将自己原本略显混乱的思维整理清楚。

我一直在想，人有一样东西的时候好象从来不觉得，突然有人跟你说你就要失去并且永远也不会复得，你才会发现这件东西的重要和自己心灵深处所积聚的不甘。

我原来本质上是这样一个不甘的人。一路上撒花，觉得用力生活似乎并无遗憾，现在才明白，遗憾无处不在，无时无在，如果就此变认了，那又怎么可以坦然？

有太多的事情没有去做。
有些遗憾尚且可弥补。

不能够放弃。

一直以为只是普通的劳累或上火。拖了三天。等到周六去医院的时候，拿着报告单的手也在颤抖。然后听到医生很严肃的说：“情况已经非常严重，请立即办理住院手续。”

我转头去看唐僧。他此刻正愣在原地，嘴唇动了动，到底一句话都没问出来。

我问：就算住院，治愈率究竟还剩下多少。

医生说：第一星期80%。两周之内将会降低到50%。再过两周，就只剩下20%。

我说，那让我再考虑一下。然后坐在医院走廊上哭。其实，我并没觉得天塌下来或是别的什么。我只是在走廊里看到一个刚刚出生15天的婴儿。非常粉嫩的躺在大人的怀抱中，他浑身都散发着奶香，皮肤幼细的似乎吹弹得破。他那么小，那么可爱，却在生病，需要进一步治疗。

就是在这一瞬间。我的心痛的好象要被放空所有血液。坦白的说，我明明不应该是一个伟大的妈妈。或者，我一直以为自己根本也做不了传统意义上伟大的妈妈类型。然而那一刻，我还是很平静的说：如果对孩子有影响，我就放弃治疗。

我不能冒着治疗好自己，却可能伤害到孩子的风险去下这个决定。这个决定对于我这个严格意义上还不算是正式妈妈的女人来说实在过于残酷。

可是，却要抉择。所以心如刀割。

唐僧说，你知道放弃治疗意味着什么吗？
我说，我知道。

周六这一天。我连续哭泣了三个小时。连续的。无声的。坐在不同医院的走廊，只是流泪。几乎筋疲力尽。
我已经不再在乎什么人看到我会怎么想。也没精力思考下一步该怎么做。我只能够，在那一刻选择尽情的哭泣。然后象个玩偶跟着唐僧先后辗转于四个医院之中。

东莞的医院几乎是束手无策了。下午2点钟。换到了广州附属第一人民医院。

所有有效的疗法。特效的药物。几乎都是对孩子有影响的。高压仓跟氧气，或是其他药物磁共震，这些疗法都不能采用。
“可是这病来的非常急，治疗如同救火，每耽搁一天就意味着治愈会变得越来越渺茫。”医生说。
我坐在那里，看眼前来回走过的人，不断翕合的嘴唇，突然觉得好累。想一个人，安静的待着，不受打扰的哭一场。这一场，也许再要三个小时，或者更久。

坚强真是太难了。小光头。所以妈妈觉得很丢脸。

然后，几个专家坐到一起，处理我这起，罕见的，孕妇患病事件。他们说完诊断的严重性和治疗的困难性后，又自相矛盾的跟我说：要保持好心情。避免情绪波动。

诚如我自己在车上所说：现在让我保持好心情，是不是过于强人所难？

唐僧用手握紧我的手，抱歉的对我笑。
我知道他是无力安慰。所有人，都无力安慰。
他知道，我有洞悉一切的心。也知道，我主意坚决是个固执不肯屈就的人。所有的安慰都是空白的。在这样的打击面前，失语是最好的尊重。所以，为避免我再次流泪，他选择沉默。

我拒绝住院治疗。我痛恨医院。将我的身送进去，我的心就已死了一半儿。

周六。七个小时的吊针。一直到凌晨一点半，才回到家。我不断的梳理思绪，不断的调整心情。不断的，在想的开和想不开的边缘来来回回。

我知道我的时间并不多。这件事让我如此痛苦，不是因为我的脆弱，而是过于强悍。我做梦也想不到自己会得这种病。我这辈子到现在才明白，什么才是做梦都没想到。而且这场病偏偏是在这个时候。它不但是对我，对任何人都是一场考验。

但现在我想，静静的，独自去面对。不想因为这件事困扰到我身边的人。也不想因为身边的人因为听到这样的结果而产生不可控的局面而再一次影响我。

我决定用自己的意志和运气，跟命运赌一场。
我决定周六的那场哭泣是这场恶疾的最后一次眼泪。

我每天白天乖乖的躺在病床上输液7-8个小时。间歇性吸氧。用缓慢的方式妄图拖垮时间和病魔。

你拖不垮我。也动摇不了我。即使倒下，我依然很坚定。

然后，我晚上回家。我还能看会报纸。还能开开电脑打字。我还吃零食还散步。还常常跟小光头说话。你可以让我不舒服，你可以尽情折磨我。然而，我还是要说，你拖不垮我。也动摇不了我。即使倒下，我依然很坚定。

我想过最坏的结局。我想过后，舒服了很多。
一个人，在这个世界上，得到多少，失去多少，不是人本身可以决定的。

某次我曾对唐僧说过，如果将来出生，让小小的小光头生病受苦，还不如让我这个妈妈代劳。
想不到如今竟然一语成谶。

亲爱的小光头，妈妈现在一直微笑的做我现下能够做的所有的事。也从不拿自己当病号。不娇惯自己，努力保持平静的心态。并且期待奇迹的出现。

你也要坚强。因为你已经是个大孩子了，今天，是你30周+3的日子。昨天晚上，我给你点了一会香熏蜡烛。我觉得每一天都令我觉得感激。每一天都让我觉得很赚。我无时无刻不为给予你生命而感到骄傲。这种极大的喜悦感在巨大的打击下曾经击溃过我一整天。但是这一天应该永远的过去了。让我们一起坚强。

LG的两眼分离照。还是我每次抓拍的好。

不是别人常常问，其实就算是自己，也常常疑惑着，为什么最终跟这样一个男子走到了一起？

如果按照既定的轨线走，就应该是两条永远也不会相交的平行线。就算不是这样，完全不相同的两个人也不可能最终组成一个家庭不是么？

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他喜欢看体育节目。
排球，篮球，臭的不能再臭的足球。高尔夫。羽毛球。滑冰。跳水……我不知道一个人为什么对几乎所有的体育节目都着迷。不嫌嘈杂，不嫌混乱，甚或不嫌麻烦的追随着各个赛事，几乎所有的运动员都象是他家亲戚般熟悉，即使是外国名字也能如数家珍般的一一报上长长的一串拗口的名字。

而我，对电视本身是这样的深恶痛绝。有次他出差，我独自在家的时候，因为连续一个月没打开过电视，而刚好当时是梅雨三月，导致电视受潮而不得不更换显象管。我不喜欢任何吵闹的节目。不喜欢武打片。不喜欢言情片。不喜欢偶像剧。更不喜欢循环反复无休止的广告和明明说好只有五分钟，却可能一打就是半小时的篮球赛。

我不理解，一个人为什么能够坐在电视前消磨掉整个下午。正如，他不能理解，为什么同样是一个人，喜欢待在图书馆里打发掉周末的道理一样。

面对屏幕，我可能会说很多很多话。但其实，我喜欢安静。不喜欢被打扰。
有时候，仅仅是一次简单的朋友间的造访也会让我觉得困扰跟苦恼。
我很怕人家跟我说：“有空我去看你”这样的话。也很怕晚上的时候有人电话来约去KTV这样的事。
有时候，甚至电话铃声一响，我就会觉得内心某个地方抽紧，硬着头皮才敢去看来电显示。我讨厌手机。它象是特务。令我觉得被监控。
但这种难堪的心理过程，并不会被前来探望的朋友发觉。因为表面看起来，我是这样的正常。正常的善于言谈，并且还会来点偶尔的小幽默。一旦应承朋友们的邀请去了，又极有可能最终变成玩的最疯的那个人。每次喝多了，歌唱的都非常好。
外表如火如荼。内心往往却不是这样。

LG与我是不同的。
他平时给人的感觉沉默寡静。但其实却非常喜欢热闹。喜欢群居。喜欢大家族式的团聚生活。喜欢同学聚会。一大堆人，呼啦啦的约好去爬山。或是十几个人组队去踢球。周末的时候，和朋友们约了一起夜宵。
他和我不同。他是在众人的瞩目下诞生并成长的小孩。有良好的家庭观念。觉得家庭这两个字，包括他的爸爸妈妈，叔叔大爷，舅妈祖母，表哥堂婶，邻居二大妈的亲表姨他堂弟的小表姐……

走过一次的路，他下次一定记得。见过一面的人也记得人家的姓名。
不象我，连续三天在同样一个转弯处迷失方向。去过粟粟家50次不止，还要打电话问她几门几号。工作单位的同事，有一半名和人完全对不上号。

他是温柔刀。看似慢条斯理，但善于切割我这种毛头刺边的石头。
我是火焰山。看似汹涌无至，其实不赢那芭蕉扇轻轻抡半个回合。

认识他之后我明白了什么叫做一拳头打在棉花上的悲哀。
你打完了，富有弹性的棉花很快恢复的原状，完全不损分毫。而打拳人本身因为没有得到预期的效果而觉得分外寥落。渐渐索然，渐渐也就习惯了妥协和退步。

这就是为什么，象我这样一个抵触婚姻的人最终结婚了，不喜欢小孩的人最终怀孕了的原因。
他是善于水滴石穿不屈不挠的典范。而我，向来是缺乏耐性空有勇气和决心的人。我终于要败给时间了的。于是也败给了LG和自己。

温情牌一打，想立场坚定也是长久不得的事。

这是最后对唐僧这人的总结。

————————前线热报分割线————————

连续两晚睡不稳。

手指关节每一节都痛。每日两次固定上演“粉红牙刷”。希望跟别人能够换换腰。

29W+3D这晚被小光头的乾坤大挪移折腾的起来三次。反复跟这妞商量：“能让妈妈睡一会儿么？你生活在美国，你妈我可是在中国待着，你好歹让你娘歇几个钟头……”
无果。

此妞以听不懂中国话为由拒绝我的请求。热闹了一宿。

29W+4D这天，本人挂着两个黑眼圈+大眼袋开始间歇性耳鸣。
夜里，乾坤大挪移依旧还不算。这孩子还多发掘一项游戏。将脚伸出来，支起你肚子的一角。等你摸摸她按一下后，此小脚消失。正在你得意之时，脚再次于同样一个地方支起。同时还可能附送无敌鸳鸯腿，或是少林铁沙掌。最近此妞可能在调整位置？昨天摸着头在左，经过一夜奋战，今天头便在右边。

还有，打嗝。
此妞不定时打嗝让我惊吓过度。
前段时间的伸展运动更是害的我紧张到跑医院。

她太活泼了。完全没有女孩子的温柔如水。敢情她是要走豪迈路线？
唐僧希望我能生个王军霞出来。
“不是跑步也该能打个篮球，培养不出奥运冠军也该培养出个体育健将。”这是我家唐僧的原话。
可我，原本指望能生出个气质高贵的乖顺小可爱。不是韩馨菲那种，长大也至少该是周慧敏那一类的吧？

天那。29W+5D。今天我非常疲惫。两晚没睡好的自己耳鸣了一整天。所有的声音都觉得从很远的地方传过来，却很吵。接听电话也听不清楚。小姨说，是我太操劳的缘故。
我操劳什么了呀小光头。你妈我是被你闹的。你还没生出来就这么折腾我。得了？！

阿门。主保佑我今夜好睡。

怀孕后40天。

完全不知道有BB这回事。还不知道死活的穿细高跟鞋乱晃。从必胜客出来跑去和麦当劳叔叔合影。哪里料到接下来一星期苦难就开始啦。

PS：N73发挥不稳定。晚上经它拍出来的照片都红眼。模糊的象魂魄~看那眼睛。。。丝丝冒凉气。还是……唐僧的技术太恶心？



两个月前。

似乎是为了从照片中看看自己的肚子究竟到底有多惊人。

光线不好+手抖+睡裤=糟糕的被小麻点占据的画面+扭摆的造型。

——————————跟照片无关的哼唧分割线———————————

39.5度。炽热的广东。

小安中暑了。厌食并且呕吐。精神萎靡。唐僧唤它洗澡。它会咭歪着拒绝。用手拖它，干脆动口了。

还记得七年前它三个月时，初初抱它回来不久它便患了胃溃疡。当时难受至极的时候也会假意动口。并不会真被它咬痛或伤。或者，这只是它拒绝的一种相对极端的方式。

我遂想起这只北方来的小家伙，到底与本土的狗狗不同。看阳光下的麦兜何等欢快？眼睛微闭，意兴阑珊，但凡见你走近还是生龙活虎的奔向你，眼睛则紧紧盯着你手中是否拿着某样美味。

狗和人一样。换了水土换不了骨血。

我倒还好。每天依然辛勤的劳动。怕得空调病，所以上午11点前不开空调只开风扇。

流汗。吃早餐。孕妇奶粉。安利蛋白质粉。两片营养药片。水果。看书。喂金鱼和小乌龟。洗衣服。收拾家。然后准备午饭。睡午觉。看书。偶尔看下电视。再吃水果。大麦茶。红枣。益力多。体操。家务。再晚饭。然后散步。看当天的晚报。洗澡。又睡觉。[这流水帐记得还真够简要粗糙。]

吃和睡是主要任务。还有做各种奇怪的梦。

前天的内容是自己的两只手变成了两个“人参娃娃”在跳。昨天的内容是晒谷场上的玉米都变成有手有脚的玉米人儿。它们围着一堆火，一边将自己烤熟一边手拉手跳舞。仿佛开心无比的样子。我在梦里也很高兴。因为等在晒谷场边的我闻到烤玉米的味道很开胃……

我最近的胃口真是——惨淡。

每每到中午那一餐简直有些过酷刑的滋味。

嗯嗯嗯嗯嗯。

抱怨两句，前天的产检医生真是非常气人。态度恶劣，素质低下。让我怀疑她的人品根本就有问题。

我等了30天去检查一次，这厮5分钟妄图想把我打发出去。难怪上次听个讲座，一个所谓专家说他一天平均能看300个病人。这样的数量根本不可能保证质量的啊。所以，给我检查的这厮对我做的最有技术含量的检查就是将藕和剂涂在肚子上听听胎心音了。再然后你问的所有问题，这人就是嗯，哈，哦。

我问：好象BB现在的胎位不正怎么办？

她说：哦，对哦，好象不太正。

然后哩？我躺在那等她听完胎心后回答接下来怎么办。结果这鬼死人就开始对着我的肚子接电话。聊完手机又变成和身边的另个医生聊天。

我真想抽她。很多很多下。

接着跟着她去了外面办公室。此人对着我的宝宝手册一顿画符。然后匆匆递给我说：好了。你可以走了。8月10号再来。

我靠。

俺，终于愤怒了。

以下省略愤怒后的行径描述。

亲爱的小光头。这样的胎教实在不算好。可是妈妈也要告诉你。这个世界上有很多好医生。但也有更多根本没有职业操守混饭吃的卑劣医生。对待这样的人，与其生气忍耐，不如在愤怒的时候顺便教育教育她们。病人不是沙袋。孕妇不是任人宰割的小绵羊。该出口的时候不能对她们姑息。姑息往往容易养奸。

而且愤怒发泄一下似乎有利于接下来继续心平气和。

幸好俺还有个做妇科医生的小姨。虽然远了点。不过要问的问题都能得到确切的回答。安心不少。

本来希望小光头将来能当个了不起的画家。现在有点想让她做医生了。孕妇真的很需要温暖和善又专业十足的医生。那些大嗓门还习惯翻白眼的医生，真是想起来就想抽……死她们。

抱怨完毕，吃果果去。

天气一直很热。不然就终日落雨。体力貌似越来越差。所有的事情一推再推。

三月初春的时候将夏日的衣服整理好挂齐。却不知不待六月大多已再不合体。

辣妈。其实不是那么容易做的。

首先是，先前的衣服不再适合。四肢虽然还是纤细的。奈何这肚……日日茁壮成长，终于不可收拾。

这才发现，当初喜欢的衣，都是瘦紧可体的。尤其是腰处，为避免增长赘肉，曾那么丧心病狂的拿捏尺寸。

好。到如今。全部都成了眼中的风景。而不能再将它们一一着于身。

比衣更恶心的是裙及泰国花裤。

纽扣不比松紧带。半毫不容商量。

还有我爱的，白色及黑色的淑女屋纱裙们。也再见。

折叠的过程冗长、静默，有种别样的、告别的凄凉。

又，这月同老妈通电话，总听到她的同情。大意是这样的：天气太热，你挺着肚，实在可怜云云。

但总归能够省钱。唯拿这点了已自慰。

孕期置衣十分不抵。去妈咪屋及孕妇专卖了N次。里里外外的换了几番。我算是看透了，在穿这方面自己根本无法屈就。

仅从最划算的妈咪小裤裤一项说起，前前后后，便宜的贵的换了十条。贵的和便宜的无论从舒适度、质地还是款式各个方面都相差甚远。痛定思痛。到不如一开始就舍得，免得后期算来反而浪费金钱。

若在北方，到了年尾就该添置厚衣裤了。脚可能到后期浮肿，又要换大码的鞋。而这些厚的，印象中最风靡孕妇中的似乎是背带裤？简直是没一条好看的。粗质的灯芯绒加上双手支腰再加八字步，真是惨痛的风景。

而且但凡是孕妇专用这标签一打出，就意味着贵。

仅从几次去商场采购夏日的孕妇裙就可以窥探冬日丑陋苯裤子和外套的价格了。几百块一条裙，总归不能成日穿。总是要买四、五套轮换着。问题的关键不是贵，关键中的关键是，苍天啊，再贵以后也不可能有用武之地。再贵也不能将这些打包送人。

孕期一过六个月，更是发现，凡是以前觉得貌似孕期也能穿的只能束之高阁……

所以，热就热吧。看在钱的份上姑奶奶我忍了。

The last,感谢益力多救了我。这个月虽然体重长的非常艰难，可毕竟是长了，蚂蚁腿它也是肉，多少是多啊，要啥自行车啊。

……

唉。同志们，当妈妈确实不容易。不要说，做了后不容易。就说准备做实在也很很很不容易。
最近上网的目的，基本上完全是为了研究“小光头”到底都需要什么东西。
咨询了N多妈妈。
转悠了N个妈妈论坛。
又看了20多本妊娠及生育书籍。
大概整理出了一些确实需要准备的东西。昨天叫俺小妹妹，实际上也不过比俺年长一岁的姐问俺为BB准备了什么东西。因为她的BB比我家小光头只晚2个月。就一鼓气把已经买的，或是准备买的用品列出明细。
现在发在这里，希望对其他新手妈妈有所帮助：

妈妈用品：
1、妊娠纹防护液、妊娠纹修护液。[我买了四种牌子的妊娠霜及油。可能有些疯狂。可是太怕那玩意儿了。]
2、乳垫：防止母乳渗透的必需品。[我买了一盒NUK。]
3、喂哺胸罩: 2-4个备用,宽松舒适为宜。[这玩意儿挺先进。听导购介绍使用方法听的我一愣一愣的。太牛了。谁发明的？]
4、卫生巾：产妇专用的。[自己买的是去香港买来的产妇包。说是什么都配好了。不知道到时候能用多少。]
5、束腹带。[这个还没买。不过已经想好了买什么牌子。]
6、吸奶器：手动型舒适,电动型吸奶速度快。[自己买了电动的NUK。]
7、妈咪包。[他们说必要，我不买。我有的是大包包和小包包。]
8、背带：帮助大人抱宝宝，安全、省力、方便。 [昨天俺订的刚送货，挺好滴。不象市面上卖的那么难看。]


宝宝用品：
一、用品类
1、奶瓶
形状分为标准口径、宽口径等。
材质分为玻璃、PC塑料、PA。
容量分为120ml、200ml、300ml等
应配2-6个备用
奶嘴的口很讲究，什么十字，S的，喝果汁的，1-6个月和6-12月不同的，买的时候要详细咨询。
[奶瓶奶嘴，俺都是清一色买的NUK。貌似这是目前热评的东东。]

2、奶嘴
分为硅胶（透明）、乳胶（橡胶色）
按照流量分为3-4个阶段
在第一次购物时至少应配全2个阶段
可适当加买安抚奶嘴1-2个
[我买了两个NUK的安抚。有人说用，有人说不用。我自己觉得用好了。另外，香港的导购说，天然橡胶的更好，只是不耐用。]

3、奶瓶奶嘴刷
材质分为尼龙刷、海绵刷
功能分为奶瓶刷、奶嘴刷
尼龙刷适合清洗玻璃材质的奶瓶。
海绵刷适合清洗PC塑料材质的奶瓶 。
[我自己买了PHILIPS的AVENT二合一。说是最好的，不知道真假。]

4、奶瓶夹
用于消毒后拿取奶瓶等用品。
[买消毒锅附送了一个，索性不用买了。]

5、奶瓶清洗液
植物原料，洗净安全彻底。
[网上有妈妈说用安利的碟新也可以。不过这个俺还是要买滴。]

6、奶瓶消毒锅
用于消毒奶瓶、奶嘴、一切可耐高温100度的用品。
[这个我买了个微波专用的，不过我一个朋友说送个蒸汽的。]

7、奶粉盒
用于外出携带奶粉使用。

8、软勺
喂食宝宝流质。 
  

洗护用品：
1、婴儿洗发液。[我没买这个。我在香港买了巴施的泡泡浴液。觉得不用专门买洗头发。]
2、婴儿沐浴露。
3、润肤产品：主要有润肤油、润肤乳液、润肤霜三种。[我买的是油油和宝宝专用防晒霜]
4、婴儿爽身粉。[这个我坚决不买，好多人说爽身粉成分不好，容易过敏。我最近看欧美国家的书，都不推荐用这个东西。日本的书里也说怕滑石粉成分对孩子不好。]
5、婴儿护臀霜：防尿疹、湿疹。[我对网上有妈妈自己做紫草油很有兴趣。想尝试自己做做看。]
6、护肤湿巾：柔湿巾适合擦拭婴儿身体的各个部位，手口巾含酒精适合擦手和嘴巴。[这个是消耗品，要买很多。我现在买了十包。]
7、水温计：显示沐浴适宜温度。[我家唐僧大头买了个日本进口68的。其实我觉得这个东西普通的就行了吧。]
8、浴网: 扣在澡盆上，方便、安全的洗澡。[我买的是BB的沐浴架。老觉得网不安全]
9、大浴巾：洗澡后擦拭宝宝身体。[我买了两条了，反正都说以后包BB也要用着。]
10、指甲剪：经常修剪宝宝指甲。[这个没买。因为他们很多人说宝宝要1岁后才用的着，之前用瑞士剪就可以了，说孩子指甲软。] 
11、浴盆。[说是能用到2岁。我想说的是，这东西太占地方，所以暂时没买。]
12、宝宝臭臭训练器。[也没买。觉得用这个还需要段时间吧。用不着提前买。而且我目前没研究明白为什么这玩意差价那么大。]
 

日常用品：
1、棉签、棉球：清洁耳垢、肚脐等部位。
2、电子体温计:显示温度快，安全准确。
3、吸鼻器、小镊子：清除婴儿鼻涕、鼻垢。
4、婴儿喂药器。[这个网上有人说有用有人说没必要。我没买。我看日本书上没说必要配备这个。] 
5、围嘴。[目前买了三个。正面纯棉，反面反绒的，是网上一个MM推荐的，说这种防水。]
6、方巾。[目前才买了三条。下次看到合适的想换个牌子买。]
7、尿布隔离垫。[50张。]


洗涤用品：
1.婴儿洗衣液--洗衣物、尿布用。
2.婴儿柔顺液--洗衣液用后柔顺剂浸泡，衣物更柔软 。[这两个东东还没买。]

家居及外出必备大件：
1、婴儿床。[唐僧妹妹送了。黄色的木床。不符合我的美学。不过既然是送的，算了。]
2、床组。[订的是08小老鼠。粉色的。这个因为是自己选的所以很喜欢。我不喜欢花里呼哨的东西。喜欢浅淡白净的床套组。]
3、蚊帐。[床附送的。]
4、床铃。[我还没买这个。不过看好了一组布偶的音乐床铃。将来孩子不喜欢，我自己喜欢玩玩也成。哈哈。]
5、手推车。[这个分A型车和B型车，买前要研究下自己到底要什么型号的] 
6、衣物。[大概买了20几件。不过还没去买裤子。]
7、袜子。[网上推荐买糖果袜。我回头要去买些。目前买了几双棉袜。]
8、纱质尿布。[目前只买了一包。老妈说她会准备些棉的。不过我自己回头还是要多买些纱的回来。]
9、玩具。[虽然目前用不着。可是还是忍不住被吸引买了好多手摇类的玩具。]
10、一个钢盆。[用来专门煮BB的东西。譬如：尿布？我也不知道。哈哈。]
11、一罐奶粉备用。


当现在的BB真是太幸福了。
还在娘肚子里，老妈就要开始为她操碎了心。
有时候半夜腰疼睡不着，我就琢磨，要是俺闺女生的太好看了，以后还要劳烦唐僧车接车送的保护。
我现在开始理解，为什么当年有男生打电话到俺家，俺娘要那么凶悍的调查盘问及挂掉并且不通知俺了。
当妈妈的心，只有当了妈妈后才能知道啊。
另外我还发现了个问题。妈妈这个身份，对我是从怀孕四个月后才开始有切身体会的。可是，爸爸这个身份，估计唐僧要到小光头出生后才能体会的到。
男人太可怜了。没办法体会怀孕的幸福感。
可是，男人也太幸福了。除了等待。他们要做的实在也有限。
就说昨天半夜，我突然饿了，唐僧给煮碗面，我感动的都想哭。
我说，你对俺这么好，将来俺一定会报答你的。
唐僧说，好啊，那你怎么报答？
我想了想说，回头给你生小孩。
唐僧晕菜……

唉。再次感慨，当BB，当现代的BB，真的真的是，太幸福，太好了。