——紫馨惠兰——

今年天气很怪。一直听到很多各样的流言，有天气的，人的，环境的……
汶川地震弄得我很难过。彼时我还在外地，看着那些失去亲人或是肢体的孩子常常无法自控的对着电视潸然泪下。来回捐了几次钱，到最后终于明白了，外界给予当事人的帮助永远流于表面。相对于他们内心的伤痛，精神金钱或物质安抚力量其实非常有限。
人本身的能力这样微小。越来越深刻的这样认为。
蜀风在震后第二日打来了电话报平安，知道他没事很安心。倒是对没有在地震当时及时联系他觉得愧疚的不得了。回来后，在线上遇见镜子，这种惭愧和抱歉感简直无法用语言形容。之前一直知道她在四川，从没刻意记得那个最近在新闻上频繁出现的城市名——绵阳。那是重灾区。
真得是抱歉，镜子。
我拉了未出世的孩子做借口，还拉了其他孕妇齐做挡箭牌。是这样说的，我说，好象怀孕让人变得自私，眼里看到的是自己，心里觉得的是自己的不容易。而这所谓的不容易与地震所带给人们的震动而言无疑是微不足道的。
所以，真是愧疚极了。几次话到嘴边都找不到语言。真是无地自容。

前段时间，有传言说那时住的城市要地震了。连续几天都有抱着衣物到下楼空地上预备过夜的人。头一晚，心情略有些沉重，拒绝出门避难的建议。一个人躺在房间的床上，夜很长，关着灯的房间很黑。
我睁着眼将自己这二十几年的经历回顾了一番。遗憾不能说是没有，但都无可挽回。
该做的事做了，该受的伤受了，有能力吃的吃了，有办法享受的享受了……算起来，对得起的人比对不起的人多。记得美好的事情比丑陋的事情多。结婚了，怀孕了，这个年龄段里该发生的事在我身上都得到了印证。没给自己丢人，也没给父母丢人……我跟肚子里的孩子说，就算现在出了什么事也没关系，我跟你一起呢。这样挺好，活着丰饶死了也没有遗憾，当你没有选择开始一切都更加干净，没什么的，这么想的时候就睡了。第二天自然醒，雾气弥漫的没有阳光，可是白日来了，觉得又赚了一天。再后来几日人们纷纷的奔走相告，互通的有无似乎再跟我没什么关系了。

这两个月，没有音讯。
经过了非常难捱的一段时间。难以描述是怎么度过那个时段的。后来好些了，心变的静了很多。只能说，生个孩子太不容易了。对我来说更是如此。之前还曾设想过自己的小孩什么性格，什么长相，是男是女，他会喜欢什么云云。但现在，经过这些后觉得这些都不重要了，只要他足够健康，出生后足够平安，这比什么都重要。希望他能幸福，就这样。
这小孩到了5个月的时候才开始动。跟我前后脚怀孕的准妈妈们在4个月刚到时就已经开始互相分享胎动的感觉了。异地的医院这样陌生，本不想去的，可我太紧张了，又熬过两个担惊受怕的星期后，还是忍不住赶去让医生看。只是听到他的心跳而已，就高兴的象个孩子。
那一刻还是很想哭。我曾经那么不情愿的要他。曾经那么不甘心被另个生命干涉自由。然而现在却常常因为害怕失去他而脆弱的不明所以。回到家静候再两周，才初次感觉到小家伙的动静。这期间我坐卧不安，几乎日日惆怅。可能是因为等候的时间过长，等到真的感觉到胎动时我根本无法确认那感觉就来自于肚子里的BB。
这感觉并不似小燕说的那种，最初如小虾在跳。也不是老妈所说的是股左右穿行的气。
怎么形容呢？象是一个球，在腹中翻转。一周后则干脆变成拳打脚踢。
我摸得到他的位置跟心跳。在他只有四个月多一点的时候。虽然很少跟他说话，但常常不自觉的抚摩着他。生命太神奇了，它让我敬畏。

现在，BB已经23周了。按十月怀胎来算，他已经快6个月了。我常常看关于孕期的书，知道这个时段的他再长头发睫毛及指甲。如果他象我，出生时应该没有头发，是个小光头。老妈说小光头并没什么，如果和我一样也长了两颗牙估计我会有些不知所措。就和她当年一样。
呵呵。
我长胖了。最近一个月体重飚升。虽然被梅儿说还是肉长的太少（她说她怀孕时长了40斤）。不过我发誓，我这辈子第一次从镜子里看到自己没有腰，侧面没有曲线的样子还是有些伤感。
怀孕对一个女人的心理考验远大于生理考验。至少对我来说是这样的。
摆摆了高跟鞋。再见了紧身衣。还有雪纺，蕾丝，咖啡，浓茶，红酒，这些我曾经那么爱的，摆摆。